Любовь - это глагол

Любовь – это глагол

О любви, ее подменах и суррогатах

Влюбленные придумывают себе друг друга,

любящие познают.

 

На Востоке, где будущего мужа для дочери выбирает отец, женщины говорят о западном типе замужества: «Вы выходите замуж за того, кого любите, а мы учимся любить того, за кого выходим замуж». И в этом – великая правда о любви: ей можно научиться.

Стивен Кови, отец 9 детей и 52 внуков, выдающийся психолог и писатель, в книге «Семь навыков высокоэффективных семей» приводит такой пример. После семинара к нему подходит мужчина и просит совета:

– Я больше не люблю свою жену! Что мне делать?

– Любить ее.

– Вы, наверное, меня не поняли – я уже не люблю ее!

– Тем более! Вам нужно начать ее любить. Любовь – это глагол, а значит, действие. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Заново научитесь ее любить.

Сегодня, как никогда, семьям не хватает понимания, что любовь – это действие на благо любимого человека, а не ураган чувств и самопроизвольная химия гормонов.

 

Порой от частого бездумного употребления понятие теряет свое истинное значение. Нечто подобное произошло в современном обществе со словом «любовь». Современные фильмы, песни, любовные романы буквально нашпигованы романтическими отношениями, которые в большинстве своем сведены исключительно к состоянию влюбленности и физической близости между персонажами.

Но можно ли назвать это любовью?

 

Суррогаты любви как мухоморы. Вызывающе яркие, сами в глаза бросаются. А вот съедобные грибочки еще поискать надо. Давайте попробуем навести порядок в корзинке нашего сознания и отделить ядовитое от съедобного.

 

Любовные мухоморы

Романтическая влюбленность. Влюбляясь, мы испытываем ощущение полноты, к нам словно возвращается некогда утраченная часть нас самих. В таком состоянии у нас всегда радостное настроение, словно мы воспарили над повседневной рутиной бытия.

В романтической любви мы ищем любовной одержимости, взлета в заоблачные выси, стремимся найти в своих возлюбленных окончательный смысл жизни. Фактически, мы заняты поисками ощущения собственной целостности. Мы говорим объекту своей влюбленности: «Я тебя обожаю», то есть обожествляю, а значит, ожидаю, что ты  предашь моей жизни глубинный смысл и вернешь моей личности некогда утраченную целостность.

Это может казаться красивым, романтичным, возвышенным, но это откровенный самообман. Предать нашей жизни полноту и осмысленность, вернуть нам ощущение внутренней целостности и единства – это прерогатива исключительно Господа Бога.

Поэтому когда чары влюбленности рассеиваются, остается лишь болезненное отрезвляющее разочарование. И кажется нормальным развестись через 3 года.

Но настоящая любовь – это не стихийность неподвластных разуму чувств, которые приходит и уходят, подобно порывам ветра, а осознанное решение быть рядом с любимым человеком «и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, и в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас». Поэтому настоящая любовь никогда не перестает.

 

Любовь-награда. Если в детстве нас любят и хвалят, только когда мы «хорошие» – приносим пятерки, ведем себя в соответствии с ожиданиями-требованиями родителей – вырастая, мы привыкаем считать, что любовь нужно заслуживать. Своим примерным поведением. Своими высокими достижениями.

По детской привычке мы продолжаем заслуживать «любовь», признание и хорошие отметки от своих близких. Мы стараемся делать все, что нужно, и делать это на «отлично». Но внутри нет удовлетворения, потому что мы ждем признания, оценки, благодарности. А если не получаем – начинаем требовать…

Но настоящая любовь бескорыстна в своей основе.

 

Жалость. В старину вместо «Я тебя люблю» говорили «Я тебя жалею». Но тогда и жалость была другая: «жалеть» означало «заботиться, опекать с искренней любовью в сердце». Современная жалость – это обязанность заботиться о ком-то несчастном, больном и убогом. Но не от состояния внутренней наполненности, а чтобы чувствовать себя нужной, не оставаться одной, чтобы спасти кого-то. При таком подходе  жалость – это отношение сверху вниз, которое унижает вторую половинку, не дает ей развиваться.

А истинная любовь – это отношения бескорыстного служения. Когда мы намеренно становится номером два, чтобы помочь мужу раскрыть потенциал. Когда мы верим в него, восхищаемся им. И заботимся. Но не как о больном, беспомощном и ущербном. А как о замечательном сильном человеке, которому иногда тоже нужно отдыхать и расслабляться.

А еще любовь – это умение быть и на равных. Умение выстраивать баланс и полноценный взаимообмен между двумя зрелыми личностями.

 

Жертва, которая должна быть оплачена. Так часто выглядит родительская любовь. Когда мы делаем все ради детей, но лишь для того, чтобы потом выставить счет: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! Я все делала для тебя, а ты! Как ты можешь так со мной поступать, ведь я стольким ради тебя пожертвовала!».

Это не любовь, а манипулирование. Такой подход ничего общего с любовью не имеет. Потому что любовь отдает и служит с искренней радостью, не требуя ничего взамен.

 

Все эти суррогаты любви мы получаем из своего опыта взросления и с подачи современных СМИ, но только духовное знание помогает нам осознать правду о любви:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...» (1 Послание к Коринфянам, глава 13)

 

Возвращаясь к примеру Стивена Кови, вспомним, что любовь – это действие. И когда влюбленность заканчивается, нужно прикладывать больше сил, для того, чтобы любить супруга. Любовь – это глагол. Если я не чувствую любви к своему супругу/супруге, значит, мне нужно меняться – больше заботиться о нем/ней, уделять ему/ей больше внимания, вместо того, чтобы обвинять, критиковать и требовать любви к себе.

Когда мы понимаем, что любовь – это действие, это полностью меняет нашу реальность. Это дает нам возможность управлять своими чувствами, мыслями и поступками. Помогает не просто сохранять семью, но укреплять и развивать отношения на протяжении всей жизни.

 

Татьяна Серотенко